每天在學校也看到有些人展露虛假的笑容,有些人毫無壓力地露出輕鬆的笑容, 而我卻不懂面露喜色,應該說在我成長路中我是不懂如何輕輕鬆鬆地笑、如何自自然然地笑,我不懂。毫不顧慮任何事而專心面對鏡頭,我不懂。如何學會放下不愉快的事,我不懂。為甚麼這麼容易的事對我而言是那麼困難!

 巨蟹座的男生是喜歡把心事藏在心裡,對,這點我是懂的。面對同學,他們不會主動與你傾訴心事,面對朋友,他們會從你的日誌中發現我的不快,但我卻不想跟他們訴出心中情,因為他們永遠聽過便算,每每在下一次發現我的不快時又會再提出相同的問題,當然,我知道不能強迫他們把我放入他們的生活中,這樣是把我自己放大了,看得自己太重要了,他們有各自的家庭,有自己的社交圈子,不可能永遠只關注我,但我要的不是所有朋友均需這樣對我,我只需要一位知己而已,真的那麼困難嗎?而且我經常也能把負面情緒埋藏在心中,只是偶爾被它們溜出來干擾我的心情時, 我希望那位知己能細心傾聽我的不快,與我一起把那負面情緒掃出我我世界。但我仍沒有發現這位知己。

 每天回到家中,我害怕的不是那孤獨感,而是害怕想起往事。童年時的不快不停在我腦中閃過,完全不能集中溫習。父母的離異、託管補習的日子、家人的冷落均使我感到極之不安,我經常也會安慰自己,把自己跟非洲的小孩相比我的實在是小兒科了!但我歸我,別人歸別人,不愉快的事的確發生在我身上,我也是受害者之一, 每次想起以前,便不禁落下淚來。

當母親回家後,便不經意地為我帶來麻煩,每次不知何因便吵鬧起來,她是我唯一的親人,我是應該把我的不愉快心事與她傾訴的,但她非但沒替我解決煩惱,還令我的壓力百上加斤,我真的快要崩潰了。而父親卻是只有他有問題需要我時才找我,我在一年365天中是不能找到他的,每次聽到他的聲音卻又是一把惡魔的聲音,似要在我的煩惱上多加一筆,好令我要更加難受。

這次尋工一般人看似簡單,但其實我內心卻百感交雜的。

這次圖書館朋友是我在兩年前在圖書館當暑期工時認識的,那時還有跟她出去飯局及玩樂,但之後因學業關係沒再聯絡了。而這次找她卻為著目的而做,像是利用了她,內心有鼓怪責的心纏繞著我。

而在這幾天等消息的日子裡,我更有追趕她的資料的舉動(例如在MSN裡留下離線信息),這使我的罪疚感更大了,但站在另一邊立場,我又不想看到失業朋友再繼續頹廢下去,真是矛盾。

其實出外靠朋友,這算不算是利用呢?抑或這是社會常見現象呢?我不曉,至少我的目的達到了,也許我應習慣克服這矛盾!

資訊科技發達,促進人與人之間的溝通,拉近大家之間的距離,理應是有利於我的。奈何我個人不甚喜歡與他人在電話裡增進感情,也許是受以往的經驗所影響,以往在跟女友拍拖時每每不捨得把電話掛掉,甚至「談天光」,物極必反,也許是原因之一。這使我在電話上的說話技巧失去優勢,往往是別人主動跟我開話題,跟以往簡直判若兩人。以往的我,是一個擅於對話,不容許對話出現冷場的人,常常令對方哄堂大笑。現在呢?悶蛋一個。

嘗試找出轉變因素,也許是經歷過會考的磨練吧,失敗後令自己更加獨立,堅強,生活上均以讀書為目標,腦裡離不開的便是書本和擔憂。擔憂的是入不到心儀的大學吧,壓力隨之而來。

每當打開MSN,便想找一位朋友分享心事及壓力,然而,在網上分享始終略欠真實,朋友當時也許只看過,聊過便算,每當見面時我仍需把話題再三道出。這令我相信MSN根本就不是一個良好的抒發情感的渠道。充其量只可當我的短暫發洩工具。

曾有人勸導我要開懷,要笑面迎人。我試過,努力過,但就是不易做到。 負面情緒每每衝著我而來,我就像草屋裡的小豬,其屋經不起惡狼的吹襲,不堪一擊,使我更顯其軟弱無助。

我也試過強裝歡笑,結果是輸得更一敗塗地,甚至也自覺虛假,所以索性裝也不裝了。

也許每當打開惺忪睡眼時,我便希望有一位知音人來電跟我談天說地,讓我吐盡心中事,表達我的內心世界;也許每次不小心按壓電話時,便希望有多個未接來電,好讓我當一個受歡迎的人; 也許當我不小心打錯電話時,那位有緣人會打開大門,讓我細說每一切。

我的知音人在哪啊?是愛世人的上帝?還是我所忽略了的朋友?抑或是常裝神秘的自己?我不希望是自己的,這樣人生實在太沒意義了,每每只能像自閉的跟自己說話。

也許我的知音人已經出現了,是我沒去珍惜?還是我有所忽略?甚或是我還未準備把我內心世界之門打開?知音人啊!請用你熱誠之鑰匙把我的內心世界打開吧! 只要有你的出現,我定必不負你所望,把你好好地捉緊的!